Rare. Precious. dice:
si al fin y al cabo lo puedo obviar como una publicidad o en su defecto guardarlo como un secreto hasta la muerte
o de última después me decis que es mentira y lo olvido

do min go

. mientras la cámara me decía Low battery.

. [ Parece que tengo más dedos ](?)

. [ Se avivó de sacarse el reloj ]

...y bléeh.

. me pasa seguido, ahora que retomé eso de tocar la guitarra en estas vacaciones verga, que cuando toco re [ mayor o menor ], me viene a la cabeza el color cian. pero no me pasa sólo con re menor, es medio limado eso. llegué a pensar: los acordes menores son menos alegres(?) que los mayores, y el cian es un color frío, tiene que ver. pero no. con re mayor me pasa lo mismo.

el arte olvidado de avanzar.

. sigue revolcándose en un su inmundicia.-

me

. importa.-

. hubo un momento en el que ya no hubieron casualidades, no ? estoy casi segura que dejaron de existir. lo bueno es que todavía se pueden disfrazar las causalidades en causas casuales, o mejor, [ y para hacerlo más mediocre aún ] en ' esas cosas del destino'. dale. empiezo a creerle a mi mamá cuando decía 'las casualidades no existen'. aclaro que no estoy atacando a nadie con esto, es para pensar(?).

incesantemente, te detesto.

. y yo que no paro de pensar que no te gano nunca nunca. quedate con todo. tengo el primer lugar hace rato pero no me hago caso.
.

Confianza y seguridad en uno mismo.

. un punto importante para vivir, tal vez uno de los osbtáculos más contundentes y estúpidos que se me presentaron. contundente porque una vez que el problema crece se convierte en un monstruo interno que vive atrás del espejo, debajo de la almohada y principalmente martillando dentro de mi cabeza. estúpido porque conlleva un círculo vicioso plagado de características odiosas de las cuales trato de no hacerme cargo, pero que me hacen pensar.. qué sencillo es convertirse en lo que uno odia.
y ahí otra vez ! el círculo asqueroso de odiarme-convertirme en lo que odio-odiarme de nuevo.
carajo, tengo un serio problema.




. [ La entrada anterior tendría que llamarse 'lentamente nos mudamos a google talk' (?)]

esta estación no es operable

. me encierro en los auriculares porque no hay nadie en este mundo a quien se lo pueda contar más que a mí. ja. feo eh.

. otra vez quedo dividida entre los dos hemisferios de mi personalidad, que no se ponen de acuerdo; mezclando mis valores, mis sentimientos y mis convicciones sin importarles nada... y a mi sí me importa.
.

hey

. es muy feo buscar, muy feos los consejos -quenoquerésescuchar-, muy feo todo.
justo a mí, a la persona más manipulable e indecisa me tienen que decir cosas así ? mejor no escucho a nadie y listo. el problema es que empiezo a dudar. me rompe las pelotas porque medio que ya tenía un plan y ahora lo veo endeble(?).

la estoy pasando mal. mal mal mal.




. odio el momento en el que este blog de mierda se volvió un diario íntimo(?) a causa de mi tristísima necesidad comunicativa.

Iwillonlycomplicateyou.

. yo nunca termino de enroscarme en las cosas. y siempre me sale mal. porque es un nudo que se ata y se ata y se ata y queda ahí pegado en el tiempo y se oxida.
es bueno que la memoria sea volátil y es malo que existan las palabras escritas para leerlas todo el tiempo. el vaso para mí siempre siempre está medio vacío.
siempre dejo las cosas sin terminar.

.

. Diosssss
no puedo dejar de considerar que mi blog refleja mi bipolaridad con respecto al orden/desorden
es como
la histeria con la que alterno mayúsculas y minúsculas
o el uso de las reglas gramaticales(?)

.

. La gente crece y cree que madura. me molesta la gente que usa los años como certificados de experiencia y de madurez, me parece idiota. en especial me molesta la gente que no sabe responder a sus planteos, no sabe argumentarlos ni defenderlos. me molesta la gente que creció y cagó; que es incapaz de comprender algo más allá de sus propios parámetros. me molestan los que se compraron una casa y se encerraron en ella, me molestan más todavía los que compraron un televisor para que haga ruido en la cena. me molesta la gente que está ahogada por sus frustraciones, me ponen de malhumor. me fastidian, los que además te arrastran con ellas. y más que ninguno los que están cegados y se sienten triunfadores por ir arriba de su montón de mierda. los que se cuelgan de sus logros ,los que no miran para adelante, los que te echan en cara el esfuerzo que no les pediste.
Estoy cansada de la gente, de sus sin razones, de su caracter del orto. La imposición es lo peor.
Uno, cuando no alcanza lo que quiere, siente subir la frustración.
Una clara señal es ensoñar tiempos mejores. no hay nada tan ineficaz y enfermo que caer en una ensoñacion que espera. no tiene sentido crearse tantas expectativas, odio la gente que no entiende el concepto del ahora. la gente que se sentó y esperó envejecer para quejarse diariamente hasta morirse. lo peor es que no se mueren.
Nadie se queda solo de un día para otro.
Me supera la gente cagona que se calla y te quiere hacer callar en pos del que dirán. en especial los que se pelean y en un rato hacen como si nada. me pone loca la gente que no resuelve las circunstancias.
No soporto a la gente egoísta e incomprensiva, ni a la gente que no apela a las razones pero sí a las consecuencias.
Odio a la gente que se percató y no hizo nada sobre rumbo que tomaba su vida.
Los resignados son los que me tienen cansada.
No hay nada peor que anhelar lo simple y cotidiano.







. Soy mediocre, imperfecta, estúpida, completamente inútil, insegura, ortiva. por ser consciente de todo eso y más, tengo una mínima de derecho a cambio para poder manifestar todo lo dicho anteriormente. chúpenla.

.

No puedo creer.

. No puedo crecer.
. No me puedo hacer responsable.

. hola,
frustración living on a human being reportándose.
.
.

completely sick.

. y ahora me refiero físicamente.
no, en serio. un día rarísimo, y de esos que no me agradan porque todo se me pasó como un sueño, pesado. las cuatro horas de Dibujo fueron eternas y la vuelta a casa, el colectivo simplemente no podía tardar más.
una mierda.-







. Nota: no me automedico, bajo ninguna circunstancia, me la banco porque soy así de mediocre y no puedo tragar las aspirinas.. o lo que fuere [ otro trauma que se lo debo a mi querida madre ]
debo estar por agarrame una gripe o algo así, nada grave.
generalmente no me pican los mosquitos(?)

Sleeping lessons.

. I should be sleeping. They are but i didn't feel like it.
I needed to listen to music. to calm down. breathe.
now they are singing to me. right now I'm the only one listening to them and singing in my head. those kind of things i always wanted to prove. since i was little i asked myself who else was doing the same thing I was. i made moves and faces and said words and wondered if anyone have just done that. its dumb, i know. but who isn't.
I'm tired, my eyes are shutting down. I hear noises. Its kinda dark but I can see some light in the hallway. I'm in the middle of the room and I feel like throwing up. my stomach's been hurting for a couple of days. I need to rest. No more thinking over.

. No me gusta tener malas actitudes con quienes no lo merecen, no me gusta hacer estupideces y comportarme más infantil de lo que soy. No me gusta sentir angustia irracional, cuando sé que no es para tanto. Quiero dejar de sentir que todo me sobrepasa, es que a veces es todo tan fragil! cuesta ser resistente cuando el quiebre es inminente.
Sh, ya está .Quiero que me rasquen el pelo y me digan que ya pasó, y quiero por favor dejar de tener miedo.

. Bien... me cuesta admitirlo, pero me pasa de querer algo porque alguien mas puede tenerlo. Eso se llama derecho a la propiedad.





. Lo peor es que algo no es algo sino alguien y de la forma más egoístamente estúpida. shame on me.