. No me gusta tener malas actitudes con quienes no lo merecen, no me gusta hacer estupideces y comportarme más infantil de lo que soy. No me gusta sentir angustia irracional, cuando sé que no es para tanto. Quiero dejar de sentir que todo me sobrepasa, es que a veces es todo tan fragil! cuesta ser resistente cuando el quiebre es inminente.
Sh, ya está .Quiero que me rasquen el pelo y me digan que ya pasó, y quiero por favor dejar de tener miedo.

. A veces pareciera que todo es muy oscuro. La oscuridad está dentro de uno, se transforma en una habitacion húmeda y cerrada que se desmorona de a poco. Nadie quiere que se le caiga el techo encima. Lo bueno es que si se cae, uno siempre puede ver el sol,, la luna o las estrellas.

. [ it's on you, ,, ]

Mirá, la onda es así:

. Un día te cruzás con una persona que te viene a hablar para que dejes de construir paredes imaginarias frente a la gente, para decirte 'es más fácil, te la estás complicando al pedo' y sigue con 'la vida de alguien así es muy difícil, hay muchos quilombos, estás dispuesta a bancarlo ?', y ahí es cuando te planteás lo siguiente, que a decir verdad ya me imagino que no tiene ningún orden coherente ni nada, porque es algo que pensó una mujer(?) que se llama Verónica.

. Cómo seguís ? tenés varios caminos, y creo que todos tienen que ver con el conformismo y el autoconvencimiento:

a) aceptás que es más fácil vivir en la ignorancia, tratás de arreglarte, te convencés de que no sos complicada, que algo te gusta ser mediocre, no sufrís porque no sentís más y sabés que un día te vas a casar con un tipo que un día se compró un auto porque se quejaba del colectivo y vas a tener hijos, y una carrera, una profesión que nunca explotaste porque todavía la sociedad es machista. [ Si te separás te querés matar y te agarrás de todas las religiones que existan = canal infinito ]. te arreglaste, dejás de ser difícil, pero por afuera; adentro tenés un volcán.

b) te das cuenta que en verdad eras fácil, que estás complicando pensamientos simples, que sos de virgo, no de einstein(?), nunca pensaste nada inteligente, no lo sos, si nadie te valoraba era porque ESTABAS MAL, te estuviste equivocando todo el tiempo, muy incomprendida, pero de repente te dicen:
- mirá que 2+2=5
- por supuesto !

c) te diste cuenta que eras difícil de verdad.. ufff, "elegís ser vos misma" ? haces todo lo que te gusta, siempre, sin excepción, te bancás a uno, ignorás al otro, amás al tercero, odiás a un 4to [ te arrepentís ], sos impulsiva, borrás, lo decís si lo pensaste, te maravillás con el cielo y un libro, te expresás mal, querés más al que se te aleja porque no incumbe tanto en tu vida, cumplís "el ciclo verónica de la falta de respeto e interés". pero a veces necesitás que te ayuden a decidir, porque en realidad todo lo anterior es la consecuencia de una tremenda falta de seguridad, pero viniste así y lo aceptás.

d) sos muy complicada loca, calmate, arreglate; arruinaste todo así que la única que te queda ahora es saber que sos así, pero comportarte como alguien que en algún momento va a querer sentir confort material, que va a dejar de pensar como a los 20 años y que va a necesitar de un texto como este para darse cuenta que en un momento fue genial, y que debería darle vergüenza comportarse como lo está haciendo.

La gota que rebalsa el vaso.

. ya estoy en el momento en que el vaso está tan lleno [ medio vacío en realidad ] que cualquier gota lo rebalsa una y otra vez, ahogándome simultáneamente en cada una de esas gotas. porque no es necesario ahogarme en un vaso de agua, con una gota es más que suficiente. entonces todo gira alrededor de una fragilida inaudita, donde las cosas se quiebran todo el tiempo. no sé cómo actuar, me siento constantemente observada y criticada. pero también pienso que no tienen autoridad para criticarme, solamente que eso es intransmisible [ además, desde cuándo sos tan segura querida como para hacerte valer frente a un caso como ese ? ]
estoy hecha mierda y harta. pero todo va a estar bien.algún dia, capaz, cuando desaparezca.












. Edit: no puedo evitarlo, el 80% del tiempo me quiero morir porque creo que no merezco estar viva ni tengo un propósito ni la voluntad para llevar mi vida adelante después de toda esta culpa que tengo clavada en el pecho. pero inmediatamente pienso que no puedo ser tan débil como para morir, y sigo viviendo con la esperanza de encontrar en algún lado una pizca de redención, un lugar donde descansar y arreglar algo en mi que todavía no sé qué carajo es.no hay nada más triste que se te vayan las ganas de pelear, que no sepas ya como hacerlo. es un círculo vicioso interminable.

. Y está guardado, no hace falta que lo lea y lo relea para ver la esencia misma de lo que ya conozco, de lo que ya sé que está a baja altitud,, puede ser intermitente o puede ser totalmente constante como un sol pero a mi, ya todos saben –nomegustaelsol, todo arde y el fuego alimenta el contenido en el minúsculo campo de la conciencia destellando pasos para recorrer el mundo, y es ese mundo intermitente el que satisface sin sentido de nuevo. Y ahí adentro está guardado en forma de brazos que abrazan y de ojos que miran en forma de funciones a cumplir, pero solo hay una en el mundo

AAAAAAAAAAAA

. Ahora gritá, MoonChild, gritá.
. Ahora saltá, MoonChild, saltá.
. Ahora mirá, Moonchild, mirá a tu alrededor.
. Ahora no pienses, MoonChild, haceme caso y no pienses.


. Haceme caso !!


.

Así son las cosas..

. A veces no sé si cai al mundo para ser o simplemente vine a distraerme. Nací para enredarme en las imperfecciones de la vida coyuntural de los demás. Soy la que camina lento, la que observa detenidamente el detalle, la que guarda información innecesaria, la que desea y nunca tiene, la que se golpea y después piensa, la que hacer reir y convence hábilmente porque ya pensó un mundo de universos posibles en soledad. Es común que me perturbe con mi propia imaginación, soy un poco sorda y muy atenta a mi propia imperfección. Siempre fui igual, nunca crecí. Ahora da lo mismo, cambiar o darme cuenta. Sigo en un letargo incoherente comiendo frutillas, atenta a mis tiempos de tortuga. Siempre con sueño y a la vez perseguida por viejos reproches de familia que me empujan porque saben muy bien que a veces me cuesta demasiado ser como el resto.

XXV

. [ Y no se trata de criticar una crítica sino de constatar un estado de ánimo que espontáneamente despierta para salir del centro porque en cada descripción aparecen y desaparecen queriendo adornar las diferentes actitudes pero lo aprecio, aprecio los caprichos. Esos que a veces parecen tan satisfactorios que me hacen acordar a un montón de tardes perfectas con un sol chiquito que se encargaba de que siguiera sintiéndome libre y despreocupada, preocupada cuando se iba y mil veces mas despreocupada después porque cuando un peso es demasiado grande es proporcional la necesidad de alejarse para poder saltar al lazo precioso de la tranquilidad segura donde de una manera tan fácil se puede planear otro día así... –simplementeresultófácilyc a s iinconsciente- y a la mañana el sol grande nuevamente y el enojo por tener que esperar las tardes, y no es ciclotimia y realmente creo que es innato y por un lado motivador pero aunque pueden convertirse insoportables_ tanto me hacen reír..mis caprichos.- ]

XXIV

. [ Llevar como poder llevar alguna cosa no es difícil,, llevar algo desde afuera hacia adentro y hacerlo propio para después olvidarlo como todo no es mas que un fenómeno de gravitación donde las perspectivas mal esclarecidas reproduciéndose con una regularidad estelar se reflejan en la época presente donde todas las personas buscan una canción para desbloquear la aternidad, como un violín- ahora, existe la necesidad de no desafinar los pasos chiquititos los pasos grandes y medianos,,, ahora? Llevar como poder llevar flores o dejarlas arrancadas, llevar pasos que de una forma u otra van a ser lanzados fuera de tiempo,, llevar frío en las manos_ transparentes.- ]

. Resulta increíble que cada vez que necesito que esté lejos, no aparezcas, seas invisible, inexistente...es justo ese momento en donde te hacés notar y resaltas entre los demás. Como si fueses marcado con un fibrón fosforecente, de esos que se usan para hacer resúmenes. Increíble. Necesito que no estés, necesito que te vayas y que no te acuerdes de mí,, porque ya es evidente que yo no puedo olvidarme de vos, pero de esa forma,,sabés a qué me refiero. Sin embargo vos sí pudiste, y estás haciendo lo que, de hecho, te pedí en un principio pero ya no estoy segura de que eso sea lo mejor. Sí, soy así de egoísta, pero no es lo mejor para mi. No puedo. Perdón.

XXIII

. [ La idea de alegría propia y personal,
. La idea de búsqueda... de vez en cuando perturba.
. Porque si podía sentirla en la música por ejemplo,
. Significaba que existía en algún lugar.
. No hacía falta mas que dejar de lado los caprichos emocionales
. La felicidad no se logra por caprichos emocionales,
. Por lo menos esa que permite afirmar que nadie tiene el poder para lastimarme.- ]

XXII

. Uno nunca sabe dónde ni cómo culminan las cosas. A veces tampoco sabe cómo comenzaron.

. Puede pasar. Simplemente “suceden” sin aviso, sin anuncio, sin pensarlo.

. No sé como llegué aquí. Pero sé que no pertenezco a este lugar. (¿Habré de pertenecer a alguno?)

. Con el paso del tiempo, llegaron cambios y sucesos tormentosos. Y HOY, soy ÉSTA.

. Una invalorable caja de pensamientos existencialistas. Una caja llena de dudas y pocas certezas. (Si habré de tenerlas).

. Ignoro cómo fue que pasó. Sólo sé que estoy, respiro, camino, pienso, pienso y pienso de más.

. Cero actos. Cero contacto con el mundo real. Sólo fantasías, ilusiones, destellos de utopías de un mundo (interno) mejor. ¿Qué hay del externo?

. Fuerte en apariencia, pero frágil y con pura inocencia distraigo a los que me ven pasar.

. Pocos saben de mí. De mi verdadero yo. De la que realmente soy a puertas cerradas. Sola con mi conciencia, con mis virtudes (¿las tengo?) y defectos.

. [ Odio todo de mí. ]

. [ Amo todo de mí. ]

. [ Mi odio, mi ego, mi lado autodestructivo, mi lado “romántico”, mi lado pesimista, mi vanidad, mi bipolaridad, mis fobias, mis miedos absurdos, cómo me veo, (cómo NO me veo). ]

XXI

. [No temas más al ardor del sol, ya llegó la primavera.
. Y en las percepciones sensoriales... grandes tesoros.
. Quiero vestirme de blanco y poder asegurar que si ahora muriera,
. Sería extremadamente feliz.

. Pero prefiero desaparecer para seguir conteniendo al cielo en toda sustancia,
. Prefiero desaparecer mientras no estas- ]

XX

. [ Te vi pensando en un cielo claro después de sentir mi alma seca de agua..
. Seca de lluvia
. ...porque cuando mi sol está afuera es difícil llorar.

. Me paraliza, hipnotiza... todo el espiral del silencio

. Como si no existiera, pero si, como el agua- ]

XIX

. [Voces en momentos de silencio,
. Visiones y golpes de esperanza.
. Todosejunta en dolor de cabeza...

. Esa sensación de frío y calor,
. Ese rayo que ilumina toda la ciudad.

. Ese destello...

. Lejano sueño- ]

XVIII

. [Parto y aparto sensaciones.
. Caras desconocidas juegan a jugar en la imaginación,
. Se desubican y vuelven.
. Tan en paz...
. Parece incomprensible cuando no hay nada que comprender-
. Y duele justo al costado del tiempo que pasó,
. El fuego se recuerda tarde y ya es ceniza volátil en mi cabeza

. Tan incontrolable... ]

.

.

..[La foto no la saqué yo. Bueno, en realidad si, pero..es foto a una foto de Gaby ^^]

XVII

. [La nada se mueve hoy en el fondo del sueño que tiembla,
. Con forma de caras desconocidas en las calles pintadas..
. Pero si es el lugar de siempre...
. Por qué ni siquiera remite a la infancia?-
. No es el viento que envuelve oscuro la calle nublada,
. Es el sueño largo y lúgubre que nunca acaba.

. Duerme mi alma, duerme...rayará mañana el alba- ]

XVI

. [Y es tan simple como hacer natural la imperfección.
. Remendamos al mundo con hilos de irradiación,
. Centellas y chispas llenas de fulgor tratando de imitar...
. Inspirados por la clara imag3en de las azules ondulaciones del aire.

. Mientras tanto estreno una sonrisa viendo de cerca la luna,
. Pero no... nunca pudimos inventar para nuestros ojos

. Un pedazo de vida inmóvil que nos contente.- ]

XV

. [ Entre una lluvia de subjetividades en un clima primaveral increíble

. Se ve una escalera desde arriba. Qué nauseas!

. Escalones de mentira, escalones verdaderos formados por los ojos de algunos mundos,

. Escaloncitos de flores rojas que se vuelven transparentes luego de pisarlos

. Porque esos escalones son los de la mágica imaginación.

. Escalera que se vuelve precipicio en el viaje

. Y todo se afirma negando, y actúas de baranda, queriendo.

. Y ya estoy arriba, observando la construcción inestable, la construcción infantil

. Y no quiero saltar y no quiero pisar suelo firme... dejame ser luna- ]

XIII

. [ Con el cielo en la mente
. Los ojos se tornaron grandes y oscuros,
. Un cúmulo de milagros.

. Es extraño cómo se dejan fluir los propios sentimientos...

. Sentía deseos de crear imágenes
. Los poemas tenían que comenzar con esas imágenes en la mente...

. Ese cielo que continuaba derramándose- ]