. podría tomar uno la misma actitud que con un amante y forzarse a no involucrarse y con los ojos hacer agua y con los oídos espiral. dejar que sean los otros los que espíen y quedar uno fuera de foco para siempre, por ese momento que es la eternidad. me sale bien la parte de jugar con una cintita, de romper papelitos, me pregunto cómo se verá de afuera ahora en esta orilla de desconocidos interesados en lo que te salga de las manos en el centro que es un cuadrado o en el epicentro que son los otros nosotros los ojos, se verá como la bestia de pocos años de vida atacada amablemente por el bípedo, el bípedo sigue hablando y yo hago como que no lo escucho, me pregunto cómo lo verá de afuera, como un monumento al hermetismo o una falta de respeto, pese a todo a él le gusta escuchar el eco de sus palabras en sus propios oídos, pero no me lo creo, me importaría que me importe, de verdad que sí, la ansiedad en el pecho y una sonrisa de ojos bajos, una parte quiere y la otra no quiere hacer lo que estoy haciendo, jugando callada al eslabón perdido.

ufff

. pensaba que es como cuando hay una persona y un objeto, así de simple: millones de sensaciones, recuerdos, percepciones. millones de personas y un objeto ? fewrkjweleklwerk
dioooooooooooooos, nunca entiendo nada loco. es un árbol genealógico de posibilidades de pensamientos y cada vez que pienso eso imagino que nunca daría el espacio físico para entender y meter todo eso adentro de mi cabeza, entonces me desespero.
es verónica mirando por la ventana, contemplando el cielo nuboso y un paisaje que parece buenos aires, pero pensando constantemente en todo lo que puede estar pensando el que tiene más cerca y entrando en incertidumbre.

[ nota mental: un día terminar con todo esto ] (!)

. parquerivadavia ep
i'm a people person
no no no no no no no no
me contracturé
lo que nos relaciona

. otra vez quedo dividida entre los dos hemisferios de mi personalidad, que no se ponen de acuerdo; mezclando mis valores, mis sentimientos y mis convicciones sin importarles nada... y a mi sí me importa.
.

odio cuando eso pasa.

. todo lo que tenía que decir lo dije, y me levanté relajada.
lo malo es que fue todo un sueño.
.

. todos mis gritos parecen ir dirigidos al mismo lugar. y mi vida solo quiere alejarse de ahí y quiero no tener nada que ver con ese lugar. nunca.
hablar de eso sería darle un lugar al lugar, pero yo no quiero tener nada que ver.
acá la palabra lugar es más que nunca la huella denegada de la que hablo. quiero decir, ESTE ES EL MOMENTO EN QUE NO PUEDO NOMBRAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE.
y más abstracta me vuelvo más me parezco a un libro de autoayuda, inentendible, pero de autoayuda al fin, aunque nunca leí uno así sería el mío. paisajes raros, medio cubistas, en tono sepia, un asco, y en el medio un oasis que pide TRAGAME.



. [ no puedo parar de hacer entradas con cada idea imbécil que se me pasa por la cabeza ]
.

. No recuerdo si dormí ayer. por dios, la culpa es parasitaria, me está poniendo en partes.
en fin... [ lo que tenga que decir ] y ya veré cómo solucionarlo, cómo pongo todo en su lugar, ya voy a volver, como siempre. esta vez voy a tardar un poco más..

. ufff
[ no
estoy
bien ]

.

Iwillonlycomplicateyou.

. yo nunca termino de enroscarme en las cosas. y siempre me sale mal. porque es un nudo que se ata y se ata y se ata y queda ahí pegado en el tiempo y se oxida.
es bueno que la memoria sea volátil y es malo que existan las palabras escritas para leerlas todo el tiempo. el vaso para mí siempre siempre está medio vacío.
siempre dejo las cosas sin terminar.

.

miedo

. a convertirme sin darme cuenta en todo lo que más odio
. a no dejar de autoboicotearme de maneras cada vez más sofisticadas
. a, lisa y llanamente, la palabra fra ca so.




. mami, te juro que algún día voy a quererme un poquito más, te juro en serio(??)


.

. Casi me das asma
me intimidás porque no puedo entrar
te conozco hasta las vísceras pero no soy parte de nada de eso
es como que estoy afuera de todo destino
y las marcas dónde están
estoy bordeando y cercando un perímetro
cuyo centro se diluye de curva en curva y no puedo forjar
ni un pedazo de tierra en tu terrenito lleno de vida.



. [ no tengo nada que aportar ni que llevarme a cambio. ]





. Edit: y quiero ambos.

Mirá, la onda es así:

. Un día te cruzás con una persona que te viene a hablar para que dejes de construir paredes imaginarias frente a la gente, para decirte 'es más fácil, te la estás complicando al pedo' y sigue con 'la vida de alguien así es muy difícil, hay muchos quilombos, estás dispuesta a bancarlo ?', y ahí es cuando te planteás lo siguiente, que a decir verdad ya me imagino que no tiene ningún orden coherente ni nada, porque es algo que pensó una mujer(?) que se llama Verónica.

. Cómo seguís ? tenés varios caminos, y creo que todos tienen que ver con el conformismo y el autoconvencimiento:

a) aceptás que es más fácil vivir en la ignorancia, tratás de arreglarte, te convencés de que no sos complicada, que algo te gusta ser mediocre, no sufrís porque no sentís más y sabés que un día te vas a casar con un tipo que un día se compró un auto porque se quejaba del colectivo y vas a tener hijos, y una carrera, una profesión que nunca explotaste porque todavía la sociedad es machista. [ Si te separás te querés matar y te agarrás de todas las religiones que existan = canal infinito ]. te arreglaste, dejás de ser difícil, pero por afuera; adentro tenés un volcán.

b) te das cuenta que en verdad eras fácil, que estás complicando pensamientos simples, que sos de virgo, no de einstein(?), nunca pensaste nada inteligente, no lo sos, si nadie te valoraba era porque ESTABAS MAL, te estuviste equivocando todo el tiempo, muy incomprendida, pero de repente te dicen:
- mirá que 2+2=5
- por supuesto !

c) te diste cuenta que eras difícil de verdad.. ufff, "elegís ser vos misma" ? haces todo lo que te gusta, siempre, sin excepción, te bancás a uno, ignorás al otro, amás al tercero, odiás a un 4to [ te arrepentís ], sos impulsiva, borrás, lo decís si lo pensaste, te maravillás con el cielo y un libro, te expresás mal, querés más al que se te aleja porque no incumbe tanto en tu vida, cumplís "el ciclo verónica de la falta de respeto e interés". pero a veces necesitás que te ayuden a decidir, porque en realidad todo lo anterior es la consecuencia de una tremenda falta de seguridad, pero viniste así y lo aceptás.

d) sos muy complicada loca, calmate, arreglate; arruinaste todo así que la única que te queda ahora es saber que sos así, pero comportarte como alguien que en algún momento va a querer sentir confort material, que va a dejar de pensar como a los 20 años y que va a necesitar de un texto como este para darse cuenta que en un momento fue genial, y que debería darle vergüenza comportarse como lo está haciendo.

ok then

. mis sueños son tontos y realizables, lo que pasa es que yo me conformo con esas realidades bizarras y paralelas. y cuando se cumplen son tan... cotidianos ? no sé. pero es extraño que le escapo todo el tiempo a la cotidianeidad, y sin embargo a veces me gusta tanto. creo que es porque no se trata de cotidianeidad, sino de acontecimiento, de bizarro.
. en fin, hay cosas buenas, para qué analizarlas y desperdiciarlas ?
. mejor respirar profundo, y la nostalgia me la meto en el orto, qué mas quiero que ver las ilusiones marchar ? qué mas quiero que superarme poco a poco ?

. una vez construí un mundo compuesto de dos personas. con el tiempo, las personas entre ellas, instintivamente, se matan.
ahora tengo todo un mundo gigante para mi sola y por más que trate de salvarlo, aunque sea un pedacito, no sirve. porque era un mundo para dos, y ahí uno en soledad se muere. para mi prefieron una burbuja, chiquita, de un ambiente. no funciona un mundo como ese, tan grande y vacío. la gente no nace para estar sola.
entonces... me fabriqué un mundo condenado a la extinción?