hey

. es muy feo buscar, muy feos los consejos -quenoquerésescuchar-, muy feo todo.
justo a mí, a la persona más manipulable e indecisa me tienen que decir cosas así ? mejor no escucho a nadie y listo. el problema es que empiezo a dudar. me rompe las pelotas porque medio que ya tenía un plan y ahora lo veo endeble(?).

la estoy pasando mal. mal mal mal.




. odio el momento en el que este blog de mierda se volvió un diario íntimo(?) a causa de mi tristísima necesidad comunicativa.

escuchame

. creo que me voy a mandar el error más descomunal de mis tiempos pero me parece que es lo correcto, es lo mejor para mí. es la actitud más egoísta que puedo tener, pero es mejor para mí salud mental(?). es decir, ya no me banco más este estado de neurosis, ciclotimia, psicópata que estoy teniendo. y sé por qué es. y creo que puedo frenarlo pero a su vez tengo miedo que se me vaya de las manos y perderlo todo. sin embargo lo voy a hacer igual.
aunque realmente espero equivocarme con esto y que haya añadido todo el drama al pedo, como siempre.

. y estos días caí en que no tengo un futuro definido, bah, qué estos días..ayer a la tarde ! que no respeto ni me preocupo de la facultad como debería, que no sé si Diseño es de lo que quiero vivir, que no estoy trabajando en nada, sólo escuchando música, otra área en la que dejé de educarme hace tiempo. no estoy sacando fotos porque no tengo tiempo y todo lo que sale me parece grasa y aburrido, monótono, carente de necesidad de creatividad [ se entendió ? ]. y bueno, una mierda. a pesar de todo sé que es mi culpa porque no me estoy moviendo para nada y la vida me sigue haciendo el orto mientras yo sigo lubricando con vaselina y con la mejor onda.

. siempre me pasa en abril que veo el auge del estudio y me frustra saber que me estoy rascando cuando [ a veces ] creo que podría estar haciéndolo mejor que muchos otros. es así, soy consciente de mi capacidad y mi pesimismo tiene un límite.




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