Hola terrícolas cibernéticos(??)

. saludo así porque soy una persona que aprendió a convivir diariamente sin internet y ya no sé ni teclear. ni las pcs del ciber me admiten, tardo 28 minutos hasta poder conectar el msn. así que encima que ya venía con los nervios de punta, ahora mis nervios acabaron por convertirse en estalactitas.
. fuera de eso, ando 'bien', entendiendo que los golpes van apareciendo de a poco con el correr del tiempo, y que estos los recordaré como trivialidades cuando tenga peores. y que tengo que ser fuerte y blabla. el cambio empieza por uno mismo, si uno no hace la diferencia no puede esperar que el resto la haga. ya me sacaron muchas veces las papas del fuego, tengo que poner ovarios (!). y esa pelea que tuve siempre con mis 'dos yo', mis dos caras, la fría, que piensa y ve todo desde el punto objetivo del afuera, y la que siente y ve la perspectiva del corazón, la que se ve sólo desde adentro y que no obedece a los consejos, esa pelea constante suya que no me deja decidir, debe terminarse. debo pensar objetivamente que es lo mejor para todos.
y sé que quiero poder abocarme a algo que me llene de paz como hace un tiempo, creo que es mejor dejar que las cosas fluyan por sí solas, me cansé de matarme la cabeza [ sé que voy a seguir matándomela porque es mi naturaleza caprichosa, pero en lo posible espero que no ]. los errores ya se cometieron, y es tarde para volver el tiempo atrás. maldigo a la tv que nos ilusiona con máquinas del tiempo. yo no quiero una máquina del tiempo para ir corriendo y decirme 'no hagas tal cosa, no hagas tal otra..' pero la usaría para quedarme un ratito más en los rincones donde me sentí feliz, con lo justo y necesario.







. tengo que aclarar cosas, tengo que silenciar los lamentos y hablar con la voz cerebral que callé muchas veces, tengo que entender que la felicidad es momentánea sino no sirve. y si la felicidad es momentánea, el dolor también. y si todo pasa, esto también.

redredred

. So i threw you the obvious
to see what occurs behind the
eyes of a fallen angel
eyes of a tragedy.

. No preguntes por qué me saco fotos a un solo ojo. o por qué siempre en picada. o por qué se me dio editarla de una forma tan grotesca. o por qué tengo esa expresión de *pobrecita* que aparenta dar lástima. o por qué nunca me permití sostenerte la mirada. por qué no quería que conocieces el mundo que se esconde tras ellos. de que lo descubrieras antes que yo el terror que me da tan solo pensarlo. por qué en el intento de protegerte de mis miedos absurdos para que no te alejes, terminé en esta paradoja. por qué carajo sigo recordando y pensando en eso.

. NO TENGO LA MAS PUTA IDEA.

. Edit: perdón por hacerle leer, a quien entre a este inmundo sitio, tantas oraciones inentendibles. pero este es mi morboso y público block de notas. cuándo fue que dejé de saber cómo se redacta una idea ?

AAAAAAAAAAAA

. Ahora gritá, MoonChild, gritá.
. Ahora saltá, MoonChild, saltá.
. Ahora mirá, Moonchild, mirá a tu alrededor.
. Ahora no pienses, MoonChild, haceme caso y no pienses.


. Haceme caso !!


.

XXII

. Uno nunca sabe dónde ni cómo culminan las cosas. A veces tampoco sabe cómo comenzaron.

. Puede pasar. Simplemente “suceden” sin aviso, sin anuncio, sin pensarlo.

. No sé como llegué aquí. Pero sé que no pertenezco a este lugar. (¿Habré de pertenecer a alguno?)

. Con el paso del tiempo, llegaron cambios y sucesos tormentosos. Y HOY, soy ÉSTA.

. Una invalorable caja de pensamientos existencialistas. Una caja llena de dudas y pocas certezas. (Si habré de tenerlas).

. Ignoro cómo fue que pasó. Sólo sé que estoy, respiro, camino, pienso, pienso y pienso de más.

. Cero actos. Cero contacto con el mundo real. Sólo fantasías, ilusiones, destellos de utopías de un mundo (interno) mejor. ¿Qué hay del externo?

. Fuerte en apariencia, pero frágil y con pura inocencia distraigo a los que me ven pasar.

. Pocos saben de mí. De mi verdadero yo. De la que realmente soy a puertas cerradas. Sola con mi conciencia, con mis virtudes (¿las tengo?) y defectos.

. [ Odio todo de mí. ]

. [ Amo todo de mí. ]

. [ Mi odio, mi ego, mi lado autodestructivo, mi lado “romántico”, mi lado pesimista, mi vanidad, mi bipolaridad, mis fobias, mis miedos absurdos, cómo me veo, (cómo NO me veo). ]

11/10/07 [versión completa] [yeah, hay dos versiones](?)

. En cuanto me doy cuenta, estoy viendo mis pies, veo como van dejando huellas invisibles en la vereda... Ehm.. No, no me gusta este comienzo. Va de nuevo.
. La misma canción, una y otra vez. Termina y vuelve a comenzar. Radiohead me acompaña en mi decisión hoy. Fake plastic trees, a pesar de las tantísimas veces que la habré escuchado, todavía no logro asimilar la letra, identifico palabras sueltas sin la mas mínima coherencia, un crumbles por un lado, un she looks like por otro, solo reconozco una de las frases finales, que inconscientemente mis labios la pronuncian mientras camino rumbo a casa. [No, una vez mas. Me saltee muchos detalles.]
. Aburrido día Jueves, como tantos otros. No trabajé, a pesar que me levanté predispuesta a hacerlo. Bah, en realidad, fui pero tuve que volver bajo la lluvia, y con la vacía alegría de haber cobrado mi primer sueldo. Para mi hubiese sido uno de esos días típicos en donde me quedo en casa, perdiendo el tiempo haciendo alguna boludez, en mi pieza, mientras escucho como caen miles de gotas de lluvia afuera y simultáneamente algo que programé en el mp3. Pero no, hoy tenía otras cosas que hacer, tenía que ir al curso de pc. Aunque no estaba con los mejores ánimos para hacerlo, no sabría decir el por qué, bueno, si sabría, porque es algo que está ocupando mi mente cada vez mas, cuando tendría que ser todo lo contrario.
. Tenía que salir de casa, no podía estar mientras mi mamá esté [ya que no trabajaba hoy] porque como se sabe, o supongo que comenté en algún momento, no tolero mucho estar en presencia de mi familia. Si, así de simple y doloroso. Es tal el ambiente de mierda que ni ganas de soportarlo hoy. No hoy. Pero tampoco podía prestar atención al curso.
. Pensando qué hacer.. decido irme y no ir. Tenía una extraña tranquilidad, me tomé la libertad de quedarme conectada un rato mas al messenger después de almorzar, no me importaba lo tarde que era, o que se me iba a pasar el colectivo y el tren, si igual no me iba a quedar a presenciar esa clase. Salgo de casa, me acuerdo de pedo que se le estaba acabando la pila al mp3, entonces paso por el quiosco a comprar. Hacía frío, con la mayor serenidad del mundo [viste como cuando te chupa un huevo todo? Bueno, así], vuelvo a casa para abrigarme un poco mas, y como esperaba, mi mamá con sus sermones sobre la puntualidad, que insiste en reiterármelo cada vez que tiene la oportunidad para demostrarme su autoridad, supongo. Y como ya dije, no estaba de ánimo, no quería discutir por pelotudeces, entonces la conformo con un cálido y calmado “no importa, llego bien igual”, aunque ella no sabía a qué me refería con “llegar bien”, o a dónde iba a llegar puntual. Salgo de nuevo, el mismo paisaje uniforme, diría los mismos rostros, pero sería algo exagerado. La misma canción una y otra vez, no me cansa. Después de unos 45 minutos, tan igual y monótonamente vividos de viajar en otras ocasiones, llego a donde mi mamá cree que voy a estar a la tarde, a quedarme para cumplir una hora con cuarenta y cinco minutos de aprendizaje, pero en cambio llego para programar mi próxima clase y decir que el día de hoy no me iba a poder quedar. Sin excusas, no tengo porque regalarles explicaciones y tampoco es que me las exigen. Terminé en menos de 10 minutos lo que había planeado hacer. Bueno, casi. Falta la parte mas placentera del día. Ir a casa. Caminando, de Lanús a Lomas. Trayecto no tan largo que ya hice en otra ocasión.
. Demasiada tranquilidad, y eso que iba por la avenida, sentía seguridad, pero de esa seguridad inestable que me viene siguiendo desde hace un par de meses. Camino, camino, camino, miro sin mirar, totalmente concentrada en mis pensamientos. Como pocas veces, hice lo que hago antes de dormir, arreglar mi vida con el pensamiento [la canción vuelve a terminar], teniendo cierta esperanza, bah.. tratando de conservar la esperanza, de poder resolverla, de no hundirme en ese pozo sin fondo de la mediocridad. De reflexionar todo aquel pasado tan presente, de conservar mi dignidad en mis actos, tan impulsivos a veces. Caminaba como buscando algo, que sabía que no lo iba a encontrar, pero ahí estaba, inconscientemente mi mirada expectante a mi alrededor, pero sin embargo tan concentrada en mi, en mi microscópico universo.
. Un detalle cómico pero significativo. En una de las tantas cuadras que separan a Lomas de Lanús, misma canción [que sigue sin cansarme], mirando sin mirar [como ya dije que suelo hacer] me cruzo con una de las tantas personas sin importancia ni relación alguna y presencio un momento que dicha persona debe considerar como “suerte” [bueno, yo también lo considero así]. Veo, que una señora se agacha, estando a dos pasos de distancia, para levantar del suelo un billete de 10 pesos. Yo sigo de largo, consumida en mis pensamientos, hasta que reacciono, y me digo “WTF! Cuántas cosas me estaré perdiendo..” ...va mas allá de haber encontrado o no plata, el tema es que.. al estar con compenetrada en mis pensamientos, en definitiva en mi, me debo estar perdiendo miles de cosas. Esto me llevó a reflexionar que tengo que aprender a mirar mas allá de mis ojos [y demás cosas que no voy a decir porque me da paja].
. El trayecto me resulta mas familiar y por lo tanto mas caótico, ya estoy en Lomas, lo que me sorprendió también fue el hecho que no paré en ningún momento, muy bizarro, como si todo estuviese artificialmente armado para que no parara, una onda “The Truman Show”.. o mas que nada, el tema de las casualidades. Ni los semáforos, ni posibles accidentes viales, nada. Bueno, si..paré en un momento para ver en una cabina telefónica el anuncio de una banda que iba a tocar en la plaza, entonces me detuve para anotar el nombre. Je. Mas allá de eso, no. El ritmo al que iba caminando coordinaba justo con los semáforos y demás vehículos que pudieron haber intervenido. Paso por en frente de la plaza, que se ve mucho más lúgubre de lo que recordaba [vuelve a terminar la canción, solo me doy cuenta cuando termina]. Cientos de rostros desconocidos, las tan ya conocidas calles, vuelven recuerdos, remordimiento, nostalgia, angustia por aquellas palabras [no] pronunciadas en el momento adecuado. Y que ahora sí considero que es demasiado tarde, ya no hay forma de revertir lo que está pasando [no, no lo hay]. Pero, el problema mayor, el que mas me jode, el que ocupa todo momento del día que me pongo a pensar [lo cual es MUCHO] es que en mi mente no encuentro cuál hubiese sido el momento adecuado para decirlas. No encuentro el tiempo, el lugar, porque todo lo que recuerdo es todo fugacidad en los pensamientos y actos, por eso dudo que haya existido, por eso mi bronca al respecto. Entonces, que lo llegue a decir ahora [como ya mencioné] es al pedo. Pero sin embargo quiero [necesito] hacerlo. Me falta dar ese gran paso para poder ir olvidando sin rencores, y además no tener que enterrarte en el efímero pasado, así y nada mas.