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. Son de esas cosas que uno pretende olvidar, y que cuando se confía, aparecen de golpe. Es de esas cosas que juegan con tu ego, que te toman de sorpresa y te dicen, 'no no no, vos no podés, vos? vos ya no pudiste'. Son de esas cosas que están dentro tuyo, que quizás cuando no las tenes, las llamás inconscientemente y aparecen. Es de esas cosas que aparentemente no hacen falta, que aparentemente sos feliz sin ellas, pero que cuando las ves, te destruyen, y las necesitás para reconstruirte. Es de esas cosas que te muerden el alma, que te rompen el corazón, que te sacan los brazos, que te queman el pelo, que te secan la piel, que te pisan la moral, que el 'yo' no lo conocen, o tal vez lo conocen tan bien, que lo manipulan. Es de esas cosas que no reconocés a simple vista, bueno, que yo no podría reconocer a simple vista, y que juegan tan bien, que olvidan vistas buenas y malas. Es de esas cosas que son azar, o mera casualidad, o tal vez destino, o tal vez agonía, o tal vez rutina, o tal vez sorpresa, o tal vez amor, o tal vez odio, o tal vez pasado, o tal vez aún presente, o quizás futuro... Es de esas cosas que te caen en la cara, de esas que por más que llores, por más que le pidas a un dios que no existe, igual te escupen en la cara. Es de esas cosas que se reflejan en el agua, parecido a una película en blanco y negro. Es de esas cosas que son luz, pero una luz muerta sin vida, sin brillo. Es de esas cosas que no se parecen unas con otras, de esas que fueron fuego, y ahora no son otra cosa que una temperatura fría y con llovizna constante. Es de esas que necesitan un trago de más y ninguno de menos, de esas cosas que jamás están en mis manos. Es de esas que se sostienen de un hilo, y de un nudo ciego... Es de esas por las que desearía ser más ciega, más muda, más linda, más tonta, y menos reflexiva. Es de esas cosas en la que no existe canción para explicar lo que pasa, es de esas que por si sola tienen música, una música melancólica, triste, vacía, es de esa música fantasma, en que el volumen sube solo, de esa que te grita en el oído y que según cómo venga tu suerte te deja sorda o no. Es de esas que por más que pintes paredes y crees finales y principios felices, igual tiran, es de esas que te empujan, te obligan y te dicen: 'estás viva, mal viva, pero viva'

. está lloviendo, qué lindo
sólo quiero estar en un lugar que en otro contexto podría ser mi casa pero en este momento no porque mi casa me recuerda a compases, pero que tenga sábanas y almohadas de cualqueir clase pero cómodos, y que tenga a lo mejor una sábana a lo mejor un acolchado de plumas como ese tan cómodo de mi cama pero que no voy a sacar de mi cama para llevar a esa tierra sin compases ni rotrings, y que tenga una ventana que se vea, en donde las gotitas caigan y hagan ruido y yo poder abrirla un poco para que entre el aire de la lluvia y combatirlo con mi mayor expresión de felicidad de quien respira el aire de la lluvia pero no siente las gotas, porque las gotas no entrarían.

. y en una mano tendría un té o un vaso de jugo o un chocolate relleno con dulce de leche y en la otra tendría quizás algún amuleto contra el frío y los fantasmas y las cosas esas

. y hoy me desperté a las 7.45 de la mañana con éste tema que intervino hasta en mis sueños
[no sé por qué es relevante esto, solo que me llamó la atención que escuché casi todo el tema estando dormida soñando noséquécosa porque ya no recuerdo y me desperté diez segundos antes de que terminara y con una sensación de vacío importante]

. volví a san telmo después de un año

y la pasé muy bien como hace un año,,

aunque fue totalmente diferente!



. no puedo evitar vivir en el pasado, no señor.




. y esta vez sí llevé mi cámara n.n

y a ellas


- mas fotos acá .

[Words I'd never spoken]

. [ No puedo alcanzarte, no llego. Y me da mucha bronca
. Mucho odio hacia mi misma por no poder ser la que necesitas.
. La que querés. La que te hace falta. La que complete tus historias.. La que entienda tus miedos. La que te ayude cada vez que estés mal, aunque sea regalándote simples palabras para hacerte sentir mejor. Pero no llego, esas palabras no salen de mi boca. Debe ser que forman una parte del todo de mi egoísmo, que tanto desprecio. Decir que soy alguien poco expresiva de es muy mínimo para describirme. Me gustaría poder decirte que te necesito, que ya soy dependiente de vos. Algo que odio tanto, pero a la vez es tan hermoso tenerte cerca de mí, poder abrazarte, escucharte reír, verte sonreír, sentirte tan mío aunque fuese mentira, solo por un momento, unos minutos, unos segundos es suficiente para que me olvide de toda mi mierda. De todo lo que me asusta, de todo aquello que me hace tanto mal, en definitiva olvidarme de mi vida, de quién soy, porque cuando te tengo cerca no soy yo, no soy ese ser tan despreciable, es imposible serlo estando vos al lado. Porque cuando estoy con vos todo es hermoso [por mas cursi que me resulte decirlo], lo es. Me encanta que sea así, es un escape de mi realidad, de mis miedos absurdos. No hay reclamos, no hay reproches, solo tranquilidad, paz. Esa paz que quiero que impregne mi vida, día a día, en todos sus aspectos. Pero no lo logro. Y tampoco logro decirte todo esto, todo lo que me importas, todo lo que te necesito por miedo a cansarte. A que hartarte. A ser de esas personas que tanto odio. Miro a tu alrededor a toda esa gente que te manifiesta todo su afecto con palabras, actos, a través de sus habilidades innatas, eso me provoca admiración y si, celos, pero.. no sé cómo explicarlo. Por no ser como ellos, que tan fácil logran expresar, transmitir lo que sienten. Y yo acá tratando de escribir un algo que no me gusta, para ver si aunque sea de este modo puedo confesarte todo. ]

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. [Seh, es re groncho pero escribí eso cuando me contaste que te peleaste con Nico y no podía, no sabía cómo carajo hacerte notar que iba a estar ahí para lo que sea que necesites.. pero después me ponía a pensar.. para qué carajo vas a querer que esté ahí si no podía contenerte como lo necesitabas. Me sentí mas inútil que nunca. Ya sé que es re al pedo decir esto ahora. Pero son esas pequeñas “pelotudeces” de las que me hago un mundo. Son todas esas palabras que no pronuncié, del las que nunca te enteraste porque soy una miedosa de mierda, que no se animó a saltar. Pero eso no es nada en comparación de cómo me sentí el día de tu cumpleaños. Estuviste mas distante que nunca, pero no te culpo, de hecho me auto-convencía de que.. o sea.. estabas con todos tus amigos, y yo no podía pretender ser tu centro de atención, a parte que me colgaba pensando en que tenía que rendir esas putas materias... no pensaba en otra cosa. [Dios.. cómo necesito esta descarga] Cuando me dijiste que no me entendías.. pensé.. la puta madre.. cómo le explico? . Y no pude decir nada. No entendía en un principio qué era lo que veías en mí, qué te interesaba, por eso mi desconfianza siempre. Igual soy así con todo el mundo, creo mas cuando me insultan, que cuando pueden llegar a ver algo bueno en mi. [Seh, esto es re EMO] [y si, necesito justificarme con todo porque me cuesta como la puta madre poder escribir esto, sin sentir cientos de lágrimas por mi cara]. No me entendés, no sé por qué querías hacerlo. Pero ahí estabas, intentando. Y yo inconscientemente impidiendo que lo logres. Mi muro es tan impermeable, no tuve tiempo de mostrarte quién soy realmente, hasta que te cansaste. Y ahora me siento miserable. Con mucha bronca, que no puedo canalizar, no puedo evitar en sentir que solo fui una mas, que todo te chupó un huevo porque a una semana que me cortaste ya estuviste con otra mina, me hiciste mierda. Todo lo que confiaba en vos, que si, fue mucho mas de lo que confío en las personas generalmente, fue en vano. Todo ese “perfil” que tenía de vos se fue a la mierda. Pero [a la mejor actitud de H.Simpson] fue culpa mía en pensar que eras diferente, estaba tan convencida de eso. Y ahora estoy acá,, reprochando cosas que sé que no tengo el derecho de hacerlo, pero no puedo evitarlo. Las siento así.. y cada momento que pasa, siento que tengo razón. Y a la vez no, porque soy yo la que vive de los recuerdos, vos bien olvidaste todo [o casi todo] y seguís adelante, me parece perfecto y me jode tanto. No puedo evitarlo. [Perdón?]. Desde lo mas honesto que puedo, quiero que seas feliz, porque si te quiero, porque si me importaste [y lo seguís haciendo] y espero que no se pinche nunca tu burbuja. En serio. Siempre voy a estar si necesitás algo, aunque no sé por qué dudo que vayas a pedírmelo. No te das una idea de cuanto te adimiro.. ja.. sos groso, man! ^^
. Dios! Cómo quisiera saber si vas a leer esto. Si lo llegas a hacer, dame una señal o algo.. no seas tan forro. Seguramente voy a hacer algo en mi nick, para ver si puedo llamar tu atención, o que te agarre curiosidad por chusmear este pequeño espacio. [Cabe aclarar que esto es solo algo de lo que no dije :S ]
. Quiero estar bien, y veo que es muy al pedo seguir, de algún modo, insistiendo con esto. Asi que no te voy a joder mas. Ya no pretendo nada. Aunque hubiese estado bueno poder decirte todo esto en la cara. Bleh, ya está..ya me cansé de esperar a que tengas tiempo para mi.
. Sorry for the rain, thank you for give me this pain.
. Aeon, keep playing. ]