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. Noche agónica... Nuevamente. Otra más, otra de tantas.

Una voz que bailaba entre los cánticos. Risas y de nuevo canciones.

Acordes antigüos que con nuevas influencias suenan ajenos, desconocidos.Mismo cuerpo, misma sonrisa, mismo acento, bella voz, detalles desconocidos y algo de aquello que siempre me gustó.

Me di cuenta de cosas. Cada vez menos nervios y que cada vez menos te quiero mirar a los ojos [ a pesar de la tentación ]. No sé si será el miedo aquel de sentir más de lo que quiero o tal vez esta ceguera absurda que ya no me hace ni distinguir las sombras, o quizás me acostumbré a extrañar, o simplemente es que te estoy olvidando.

Te ves lindo y borroso [ cada vez menos lindo y más borroso ], emborrachado de esa soberbia que a veces descubro agónica [ en esas conversaciones agónicas, por medios agónicos, con temas agónicos ]. Te lucís, brillas, quizás sólo para mí, y quizás sólo un momento.

Te vas así, fácil, simple, sin rastro de vos, sin ganas de vos, te vas sin extrañarte, sin siquiera ver alguna de tus palabras, me dejas llena de silencios, preguntas, visiones que no sé si sean reales, sólo dejás rastro de una belleza que no es física, de una belleza que aunque no se crea, es de sentir.

Juntos [ pero JAMÁS revueltos! ] en medio de paredes que abrigaron mi niñez y tu adolescencia, las miradas, esas que tanto me hicieron soñar, sentir, agonizar y también me vieron pedir a gritos un poco de atención, un poco de lo mismo que yo sentía. Paredes que fueron cómplices de mi estupidez e inmensa cobardía. Lugares comunes que hoy nos ven distintos, más grandes [ supongo ], más llenos de experiencias [ supongo también ]. Es curioso observarte y ya no distinguirte, ya ni siquiera reconocer aquellos pasos que antes me estremecían.

Escucho tu nombre y la indiferencia es mi personaje a seguir, pero si hubieses recordado siquiera cuál fue mi eterno papel me descubrirías simple [ más que nadie ] y estúpida [ motivos que infiero, fueron los culpables de que jamás respondieras ninguna pregunta ]. Aunque a esta altura debo reconocer que jamás me gustó ninguno de los personajes presentados. Ninguno y todos eran yo.No niego que cada vez que te veo me perturbas, sí, pero mucho menos que antes, ahora me incomodás, me agobias, me molestas, no como aquellas noches agónicas en las que pensaba en mi y tu felicidad, donde empleaba aquellas teorías sobre 'el amor y el destino' tan equivocados como siempre y todo. Ahora ni siquiera siento miedo o celos... Bueno a veces sí, pero sólo de mi. Miedo de no saber qué hacer en tiempos ya estipulados, y celos de mí y de este curso análogo a mi vida -mi verdadera vida [ miserable por cierto ]- que tanta verdad extrae de vos.

Cada vez el gigante disminuye un poco, cada vez los recuerdos son más brumosos y escasos, cada vez las imágenes son más indefinidas e inexactas, lo que da una grata calma, y también se encarga de confirmar esta soledad que no me deja tranquila, esa soledad de estar con personas y sentirse vacía, esa soledad que me embarga hace tanto tiempo [ junio del 2006, si pensamos que todo lo que surgió ahí ha sido la experiencia más cercana a sentimientos reales de amor, pero por consiguiente el maldito desconsuelo del amor no correspondido. ]

Te miré y me miraste con una sonrisa linda, hermosa [ aunque nunca sabré si es sincera ], te seguí mirando a ver si encontraba aquel brillo de antaño [ luchando por una última y agónica ilusión! ], y me esquivaste, con esa antes nombrada soberbia [ esa que según yo: 'te hizo olvidar lo real' ], y esa indiferencia que tanto acostumbras a mostrarme, aunque debo suponer que después de tanto tiempo, ya ni siquiera es a propósito.

Más a la noche, ya en mi habitación, seguí sola, agotada y humillada [ una vez más, la receta de siempre me grita la verdad: 'SIMULACRO!' ]. Cubriendo y sintiendo a la vez. Una noche simple y helada [ y no de frío ], y aunque después de tanta palabra nostálgica, puedo decir que no fue una noche mala, al contrario, disfruto ver el cambio en mi, y tu aparente felicidad.

Escribí mucho, como si en realidad hubiese sucedido mucho [ siempre me pasa eso ] y no, sólo describí los atisbos que quedan de una ilusión de pequeña [ saltamontes... ja ], que a veces confundí con amor, pero por más que pasa el tiempo [ jodido tiempo ] ratifico que sólo fue una proyección de mi imaginación, imaginación de niña, platónica e idealizada que fue creciendo junto con 'tu presencia' de entonces. Que de golpe creció, abrigando sentimientso sinceros y simples, aunque ojo!, jamás esperando ser correspondida.